寧聽 | 名校碩士宅家啃老:你替孩子走的路,最後都成了坑

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寧聽 | 名校碩士宅家啃老:你替孩子走的路,最後都成了坑

各位南方日報的聽眾朋友大家晚上好,這裡是寧聽,我是王寧,周末晚上與您相約。

作者 | 李月亮

來源 | 李月亮(ID: bymooneye)

1

前幾天被一則新聞刷了三觀。

今年48歲的大衛,從小學霸,大學讀的是同濟,後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位。

算是傳說中的「別人家孩子」了。

但是,6年前他回國後,一直不肯工作,天天窩在家裡,白天睡覺,晚上玩遊戲,靠母親給一點生活費茍活。

而他的母親丁阿婆已經82歲,有尿毒症,每周需要三次坐公車車去透析。

丁阿婆一個月3500塊退休金,醫療費要花2000多塊錢,再養活自己和兒子,深感力不從心。

她苦苦勸兒子出去工作,但他死活不肯。

丁阿婆懊悔不已:「我教育不對,樣樣包辦,他從小樣樣現成的,依賴慣了……」

而兒子說是母親的溺愛毀了他前途。

丁阿婆抹著眼淚說:「我毀了你前途,我有罪……」

真是讓人心酸。

兒子自身當然有很大問題。但作為家長,我們更該深思這種巨嬰的成因。

丁阿婆那句「他樣樣現成的,依賴慣了」,值得所有父母警醒。

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2

事實上,「成年而不自立」已經是個普遍的社會現象。未來,「巨嬰啃老」將極大困擾中國父母。

楊絳的父親說:教育孩子獨立,勝過當第一。

的確,不獨立的孩子,再優秀也很難活得幸福自在。

偏偏中國家長最喜歡包辦一切。因為愛,也因為省事。

教孩子系鞋帶很麻煩,可能一天一夜都教不會。但你幫他系,三秒鐘就搞定。

讓孩子整理書包很艱難,要喊八遍揍三回他才去。但你幫他整理,一分鐘就搞定。

於是,我們就二話不說代勞了,並暗暗寬慰自己:沒關係,這些小事,他大了自然就會了。

這是個特別錯誤的認知。

人的能力是循序漸進的。

一個從來沒有獨立能力的孩子,絕不可能在大學畢業的第一天,就忽然可以整理房間,洗衣做飯,照顧好自己了。更不可能立刻就能兢兢業業工作、方方面面周全、和主管同事相處良好。

就像一個從沒讀過書的孩子,不可能在18歲那年走進高考考場,就輕輕鬆松考上了理想大學。

沒有一個孩子會一夜長大。

其實那種從不教孩子獨立的父母,才是最無知最殘忍的。

就像一只老鷹從不教小鷹飛翔,卻在成年後不由分說把它推下懸崖。

其實每個孩子都有自己必須要面對的麻煩和壓力,如果你非要代勞,那麼所有你替他走的路,日後都可能變成他爬不出的坑。

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3

我兒子的老師說,現在的孩子越來越依賴家長。紅領巾臟了怪媽媽沒洗,沒穿校服怪媽媽沒提醒,沒帶水杯怪媽媽忘了給他裝。

學校要求孩子每天聽20分鐘英語,聽完找家長簽字,證明聽過了。

剛開始有孩子不簽,老師一問,都是「我聽了,我媽沒給我簽」。

老師就明明白白說:讓家長簽字,這是你的任務,你必須把本子拿給他們,看著他們簽好,他們要是忙,就等會再找,兩次不簽就找三次。總之,這是你必須做的,做不好我就批評你,而不是你父母。

曾有一位媽媽火急火燎地跟老師說:「糟了忘了給孩子簽字,是我的錯,別批評孩子。」

這位媽媽說一直都是她主動給孩子簽字的。

老師有點氣,說:

您想過嗎,如果孩子將來工作了,很多事要找主管簽字,主管會說「你不用管,我每天想著簽」嗎?如果她有重要的合同今天必須簽字,但主管在開會,她就放那不管了,最後丟了大單子,她跟主管說「沒辦法那天你在開會」,主管會原諒她嗎?

您現在什麼都包辦容易,但如果孩子學不會處理問題、承擔責任,她將來怎麼適應社會?

的確如此。

孩子成長過程中的很多經歷,其實都是在模擬未來的場景,他獨自面對、處理的事情越多,將來的適應能力自然越強。

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4

兒子四歲時,我有次帶他出去玩。他想吃冰淇淋,我就拿了十塊錢,讓他自己去十米外的超市買。

兒子歡天喜地去了。對面有兩家小超市,他先去了近點那家,結果是個菜店,他很快跑出來,去了另外一家,成功買到一盒,還請店主幫他開了蓋。

他邊吃邊歡快地跑回來。結果樂極生悲,剛到我身邊,冰淇淋啪嗒一下扣地上了。他開始咧嘴大哭。

我又拿十塊錢,讓他再去買一盒。

他抹著眼淚去了,這次買了另外一款,也沒開盒,到我身邊才小心翼翼打開,說「剛才我太不小心了,這次要小心點。」

一件特別小的小事,但其實是一次微型的獨立能力訓練。

想吃冰淇淋,自己去買。這是自己解決問題。

去哪家店,選哪款冰淇淋。這是自己做出選擇。

冰淇淋掉了,承認是自己的錯。這是自己承擔責任。

再傷心也要重振旗鼓,再去買一盒。這是自己面對挫折。

上次不小心,這次要小心點。這是自己總結經驗。

如果這樣的訓練一次又一次反復進行,孩子自然就具備了獨立處理事情的能力。

對父母來說,這難嗎?一點也不。我全程只做了兩件事:給他十塊錢,再給他十塊錢。

當然,就算麻煩,聰明的父母也該盡量讓孩子「自己去做事」。

教他自己系鞋帶很麻煩,但一旦教會,你就再也不用親力親為幫他系了。

讓他自己管理零花錢,剛開始他可能花得一塌糊塗,但慢慢的,他就對錢有概念了。

當他的本事越來越多,對你的依賴越來越少,你就會越來越輕鬆,他也會越來越強大。

這是真正的雙贏。

最傻的媽媽,就是放棄自己,一心撲在孩子身上,什麼都替他做了,結果——說難聽點,一輩子辛辛苦苦,養出個廢物。

他痛苦,你更是。

所以,你若真愛孩子,就該讓他自己吃飯,自己買畫筆,自己處理和朋友的矛盾,自己給同學家長打電話問作業……

讓孩子「自己的事情自己做」,這簡單八個字,是父母對孩子最大的負責。

他會在做事的過程中感知世界,了解自己,掌握生存技能,也慢慢地學會承受壓力,權衡利弊,與人合作,收拾殘局,逆境中迅速調整,迷茫時保持耐心。

有了這樣的獨立能力,他才不會在自己面對社會時惶恐不安,不知所措,才不會遇到一次小失敗就一蹶不振,又逃回父母身邊求保護,求圈養。

巨嬰不是一天養成的,飛天的鳳凰更不是。

我們不求孩子多麼快意人生,起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發抖。

今天的寧聽就到這裡,感謝您的聆聽,我們下周末晚上再見。另,寧聽欄目現接受作者投稿,投稿請直接在後台留言,期待在下一期寧聽裡聽到你的作品,歡迎自薦。

主播 | 王寧

錄制 | 丁薇薇 姚昱暘

編輯 | 馮仕妍

校對 | 馮志堅

作者 | 李月亮,高人氣專欄作家,新女性主義者,紮實寫字的手藝人。解讀情感,透視人性,以理性和智慧陪萬千女性成長。新書《婚戀心理學:愛過你,不如愛著你》熱賣中。微信公眾號:李月亮(bymooneye)。 轉載請聯繫作者授權。

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