我終於封鎖了一個認識十多年的朋友……

我終於封鎖了一個認識十多年的朋友……

瑜伽| 瑜伽生活,還缺一個你。

-Namaste-


我終於封鎖了一個認識十多年的朋友……

文:謝可慧 公眾號:秋小愚

我不知道該怎樣說出那種感受,就是,忽然有點難過,又忽然如釋重負。

封鎖了。

封鎖了一段過去,就像去除了一層死皮,在丟進果殼箱又轉身的時候,只是等待時光老人的收割而已。

已經不止一次,她說,想讓我給她寫單位的征文比賽。

她有她的甜言蜜語,也有她的苦不堪言。比如告訴我,她最近多忙,身體多麼不堪重負,吃了很多藥,昏昏沉沉。她覺得我是她最信任的朋友,交給任何一個人都不放心。

第一次,我真的寫了。

寫的時候,有一種血槽已空的感覺,拼拼湊湊,在完全不知道的情況下結束,於是立刻發給她。

第二天,她說,主管不滿意,內容不夠充實,你按要求重新改一下。

我當時礙於面子,真的在很冷的冬夜又寫了一遍。

她說,我們上司覺得好多了。

沒有謝謝,她和我說完的時候,忽然之間,我覺得自己成為她的員工,而她就那麼的理所當然。

我不知道為什麼自己也很忙,卻還是放下自己手中該做的一切,咬咬牙去幫助她。大概也是為了那一份十多年認識的情誼。

以及,心軟也無好意。

後來,我辭職之後,開始一個人像一支隊伍一樣。她的麻煩好像變成了順理成章。

「你現在有大把的時間了,恭喜你啊。我單位忙的時候,你可以幫我。」

我說,我也很忙。

她說,你幹完自己的,再做我的就可以。

她似乎好像在體恤我。可我又何以要。

算是從小到大的朋友了。但有些人總是會早點成熟,有些人總是晚點會長大。

年少的時候,她出門從來不必帶錢,因為我的習慣,讓我喜歡主動付錢。但那時的我,也很窮。我每次顫顫巍巍問我父親要零花錢,總覺得沒有那麼理直氣壯。

可是,因為是朋友啊。

十多年裡,我的面子讓我不敢對她說出不。而她卻用這個弱點做著升級的演練。

時間越久,好像說「不」就越來越不容易,畢竟十多年的朋友,聽起來是多麼執著又迷人的詞語。

她說,好朋友就是應該互相幫忙的。

其實,再回頭想想,又何曾互相,她只有單向索取。這,她也從來不否認。

長大之後,就變成了一次次升級演練,她問我要生日禮物,可卻從來沒有送我生日禮物;她指揮我做這做那,偶爾還幫她網上購物,我也沒說,甚至於覺得她總會把購物的錢給我,然而並沒有。

工作之後,她經常會發各種征文帖。她很喜歡表現,第一次獲獎就發朋友圈,哪怕那篇文章不是她寫的。

其實,我真的好久沒參加什麼征文比賽了,也根本沒時間參加。我更不想成為她的槍手。

可她總是說,主管說每個單位一個人需要寫,我被指定了,我真的沒時間,你幫我寫吧。

我們的爭執在一次次加劇,可她似乎從來沒有放棄。軟磨硬泡,好話說盡,威脅也說盡。

我可以認為如果偶爾是沒關係,但無限次地索取就顯得無味而可恥。友情的終極定義是就在前些日子,她給我打電話再次說起的時候,我們終於完成了最後一次通話。

她大聲地斥責我,你真的很不給面子,我覺得你這個朋友是白交了。我們認識那麼多年,我也是不得已才和你開口。我們還是不要成為朋友了吧。

我可能真的已經做好了決絕的準備:

「既然是十多年的朋友了。

我也該說說,我可以不跟你計較你吃飯不付錢這事,也可以原諒你三番五次把我當吃飯的備胎最後放鴿子,但我想跟你說,工作這事,誰不忙不累不苦呢,誰沒有工作呢。

朋友的關係是平等的。誰也不是居高臨下的,誰也不是活該卑微的。」

我封鎖了她,在掛下電話的那一刻。

朋友之間,一旦有了食之無味棄之可惜的感覺,是一定要理順的。

要麼有味,要麼棄之。

我們總是要過很多年,才認真看清自己,和認清一個人。

我們也總是要鼓起很多次勇氣,才能和那個自己並不喜歡,又因為時間越久越難以說出口的人說再見。

我和一個閨蜜在一起,也十多年了。有一天,她問我,我們會不會永遠在一起呢?

我說,不知道。

她說,我也不知道。

友情是動態的成長,是一次次的彼此餵養,也是一次次的互相前行。

我們都不知道自己會變成怎樣的人,也不知道對方會變成怎樣的人。只能說,當時當下,我還選擇在一起,是我接受的,並且願意的關係。

也不算遺憾,封鎖了一個人。可能是不合適吧。

世界上,沒有那麼多值得留戀的,如果不是朋友,可以當熟人,如果不願意當熟人,可以當陌生人。

每一次對於新關係的定義,其實,就是一次自我重生。在誰與誰的邊緣,我們終於選擇了最好的方式活著。

作者:謝可慧:專欄作家,新浪微博:謝可慧的村莊,公眾號:秋小愚。新書《幹得漂亮是能力,活得漂亮是本事》已經上市。

瑜伽君會把那些時間花在鍛煉上

總之就當成人生過客好了

誰的一生還沒遇到過幾個

亂七八糟卻曾以為可以天長地久的人呢

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