糾正孩子的錯,家長是不是用錯方法了呢?孩子犯錯應對6法

Lucy老師

資深的親子、教育

兒童心理咨詢師

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正文

育兒共成長:做父母的常常會糾正孩子的言行舉止,有時候罵完孩子,回過身來想想,難道自己沒有錯?有沒有錯怪孩子?是不是用錯方法了呢?

對小孩說謊,造成反效果

有時候為了應付孩子的問題,大人會隨便編出一些謊話或假故事來回應或嚇阻,最後讓孩子永遠以為事實就是這樣,於是又會出更多問題,造成反效果。

建議:

父母最好真誠地對孩子說實話,讓他們了解你的困難或解釋當時的情況,通常會比編謊話管用,小朋友也比較容易接受,這樣也可以讓他們產生同理心,體諒他人。

扮黑臉口頭警告或威脅小孩

孩子不聽話的時候父母之中總會有人開始扮起黑臉,大部分都是口頭警告或威脅孩子「如果你…那我就…」或者「如果你再繼續….那你就別想…」也許剛開始有用,但幾次下來孩子早就當耳邊風了,左耳進、右耳出,甚至認為這是遊戲之一。

建議:

這種口頭上的警告對孩子來說會被解讀成「我可以繼續這樣直到我媽 (爸) 真的阻止我為止」父母應該立刻做出制止的行動,停止孩子的行為,讓他了解這個行為的後果,知道無法繼續玩鬧下去。如果再發生同樣情況,就提醒他「記得上次這樣做,害自己不能繼續遊泳得提早回家嗎? 你應該不希望我們提早回家吧?」幾次下來,孩子就會發現你是玩真的,不是隨便說說。

夫妻標準不同,無法堅持原則

有些時候媽媽好不容易堅持原則,眼看孩子就要乖乖就范了,沒想到這時爸爸突然插一句說:「好啦,沒關係,下次別再這樣了!爸爸買冰淇凌給你吃!」整個亂了套啊!於是爸爸不僅當了好人,還得到孩子的支持!孩子就會認為,反正下次我被處罰時,會有人來救我,沒才不怕呢。

建議:

夫妻之間一定會有一方耳根子比較軟,容易心疼孩子被處罰,但要是無法達成共識,會讓孩子搞不清楚界線在哪裡。所以夫妻間必須討論清楚規則,才能讓標準一致,處罰不同沒關係,但對同一件事要堅持相同的原則。

賄賂孩子,久而久之變習慣

我們常看到大人會拿糖果或玩具來當作交換條件,以此賄賂孩子,希望他們可以乖乖吃飯或洗澡,但長期下來孩子便會開始擺架子,反過來利用這一點和父母談判,最後往往是大人們拿他們沒轍,被牽著鼻子走。

建議:

與其用交換條件的方式,不如好好利用鼓勵和失望的策略。鼓勵孩子的行為,把吃完飯就有糖果的做法改成你可以自己吃完一整碗飯真是太厲害了!我要幫你拍下來給爺爺奶奶看,下次他們來找你玩,我要跟他們說你好棒棒的…。有時也可以向孩子表達你的失望,可以激發他們內在的同理心,讓他們願意配合。比如:「我很難過你打破了妹妹心愛的杯子,如果你的杯子被打破了是不是也會很難過呢?」

怒氣直沖腦門,抓狂失控

帶孩子的確需要很大的耐心,當他們很欠揍又不聽話時確實讓人很火大,很想直接開罵或抓起來好好揍一頓,但有時候卻發現當你罵完了,孩子依舊嘻皮笑臉、事不關己甚至我行我素。因為小孩子其實很懂得察言觀色,他們會想辦法不斷挑戰大人的極限,點燃你的怒火,當你怒氣沖上腦門的那一刻,就是你爆炸失控的時候。

建議:

如果身旁有老公或朋友在一旁,可以請他們幫忙看一下孩子,媽媽先到旁邊冷靜個十秒鐘,深呼吸,穩定情緒後再回來處理。或者,換個空間 (房間或車上) 對孩子說話,可同時改變家長和孩子當時的心境及情緒,也給彼此一點時間冷靜,思考孩子行為背後的意義為何,會幫助爸媽更容易解決問題。

對孩子講長篇大論的道理

雖然說對孩子講道理很好,但要是像發表演說一樣長篇大論則是一點用也沒有,因為孩子沒有那麼大的專注力聽你講完所有的話。他會很快忘記你所說的內容,小腦袋瓜裡開始想著接下來要幹嘛,或者根本聽不懂你在說什麼,搞不好等你講了一大串之後,小孩才反過來問你:「什麼是同理心?」那可真是讓人想撞牆啊…

建議:

簡潔扼要的道理最有效!以清楚、簡單、符合孩子年齡的詞匯對他們講道理,可以讓孩子立刻明白你所要表達的事情。比如:「吃飯前要洗手,手臟臟的拿東西吃會生病。」

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寫在最後

是人就一定會有錯的時候,沒有人喜歡發火、懲罰孩子,父母都是為了孩子好,不想有那麼多麻煩,希望孩子可以乖乖配合。但用錯方法只會讓事情更糟,造成惡性循環。所以下次糾正孩子的行為舉止時,或許可以仔細觀察自己的方式,才能適當調整。另外,當父母發現自己有錯,也請記得要對孩子誠心誠意的道歉,因為這對孩子來說是最直接的身教,對家長和孩子也會更有利!

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END

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