何潔離婚:不解決這些問題,90%的夫妻會分手|原創

何潔離婚:不解決這些問題,90%的夫妻會分手|原創

心之助(微信:luyuexinli)女性心理專業平台

文 | 心之助簽約作者 朵娘 盧悅 趙悅辰

這兩天,何潔離婚的消息刷爆朋友圈。

有人採訪赫子銘,他吐槽說受不了何潔脾氣暴躁,聽不進反對意見,太強勢!可幾年前採訪的畫風卻是這樣的,赫子銘說,她身上有一股永不服輸的勁兒,不管什麼事都敢沖在最前面,我非常喜歡。

婚前的堅韌不服輸,如今就成了脾氣暴躁,不聽人意見。其實每個人的性格都是雙面的,體貼的另一面可能是沒有主見,有主見的另一面可能是霸道。

問題不在於性格,而是婚前有沒有討論過彼此的差異以及對婚姻的期待,婚後有沒有好好經營感情。

一段短期關係裡,激情最重要。那一段長期關係裡,什麼最重要?如何處理雙方性格和需要的差異,兩個人有沒有解決矛盾的能力才是最重要的。

不解決這些問題,90%的夫妻都會離婚,剩下的那10%,就算不離婚,也只是茍延殘喘的湊合。

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到底該以「質」衡量,還是以「量」來計算?

叮當與男友自高中就在一起,他們一起走過艱苦的奮鬥歲月,戀愛十二年,然後結婚。但不到一個月,雙方吵得不可開交並分道揚鑣,離婚時倆人互相發誓,永遠不再相見。

陳赫和許婧,13年愛情長跑卻只換來不到兩年的婚姻,雖然陳赫被網民聲討,是渣男代表,但如今已做爸爸的他安然享受著自己的幸福。

劉濤和王珂,在電梯中偶遇,20天後就扯了證,生了一對兒女。劉濤在老公破產,婚姻生活出現震蕩的時候,勇敢承擔起家庭重任,在老公低迷的時候復出養家,成為國民「賢妻」。

從時間成本上看,有人會說,愛情長跑多年卻沒修成正果,還透支了自己的激情,更糟的是把自己變成怨婦(夫)或拖到尷尬的「大齡青年」!

還是閃婚合算,合則在一起,不合則一拍兩散,就像張雨綺閃婚王安全,閃離之後又再次閃婚小鮮肉,人家不也幸福得很?

可是,閃婚閃離絕對不會是幸福持續的萬能藥,幸福婚姻需要在婚前衡量戀愛的「質」和「量」。

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走上紅毯前,先來場認真的探討

國慶期間同學聚會聽到最勁爆的新聞是,大學班花同她那戀愛了多年的青梅竹馬戀人離婚了。據說,他們婚後一直吵吵鬧鬧,最終離婚。更勁爆的是,她嫁給了當年那個又醜又矮的真學渣。

不管是不是裝的,反正那天我們看到班花和她的學渣老公恩愛有加。

曾讓人羨慕的一對璧人魚死網破,曾不被看好風馬牛不相及的地瓜與百合卻如膠似漆。除了將這些幸福婚姻歸咎於運氣,我們或許還能從心理學上探究一二。

婚前,你們是否探討過這些問題:

  • 你們的性格、彼此間的人際交往模式是怎樣的?

  • 你們的原生家庭、倆人的成長經歷是怎樣的?

  • 你們的價值觀、生活態度、生活觀是怎樣的?

  • 你們的婚姻觀、男女相處模式、親密關係模式是怎樣的?

  • 如果兩個人在一起需要滿足對方什麼心理需要?需要放棄什麼?

  • 如何維系這段婚姻?倆人出現衝突如何化解?婚姻對自己的意義有多大?

在專家看來,一段婚姻在兩人談戀愛時就能看到端倪和未來。你有沒有選對人?現在的男票究竟能不能白頭到老?在於婚前你是否就明了上述一系列問題。

當這些問題沒有真正地思考和解決,婚姻的準備期是不足夠的。如果仔細探討過這些問題,就會對彼此有個全方位了解,大致能預測出,倆人未來在一起生活是怎麼樣的情形,這是一個婚前有趣的鋪墊。

麗麗認識男友三小時,就迸發了結婚念頭,第二天倆人就去領了證,不到一年生了娃。當別人為她捏把汗的時候,她卻不知不覺過了十年甜蜜的婚姻生活,如今他們的孩子已經九歲。

麗麗們認為:

婚姻玩的就是心跳,要的就是效率。

人生苦短,凡事隨心,所以要跟著感覺走入婚姻。

閃婚好,婚後還有激情繼續熱戀。

愛情長跑就是「不以結婚為目的」的耍流氓現象。

心理學認為,伴侶之間的確有一定的激情期,這個激情期長達一年半到三年。在激情期內進入婚姻,比如戀愛一年進入婚姻,婚後還能享受一定的激情期,而在激情期過後再結婚,則容易衝突。

激情期過了,就進入了權利爭奪期。有些人在戀愛六七年激情期過後才走入婚姻,卻發現甜蜜不再,再加上柴米油鹽醬醋茶的瑣碎,雙方很容易互相看對方不順眼,互相挑剔,少了包容,多了爭吵,而爭吵讓矛盾越滾越大。

但如果在激情期進入親密關係,此時,熱情還很高漲,雖然倆人是不同的個體,但因為婚前對以上幾點問題進行過初步探索,真實相處彼此調整,消化掉一部分矛盾,婚姻生活可能就會過渡得更好。

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「長跑」後的定時炸彈,你發現了嗎?

一年前,我的「三高閨蜜」,高學歷、高收入、高顏值,終於和相戀八年的男友走入了婚姻的殿堂。八年抗戰都結束了,本以為他們會恩愛到老,不料還不到半年,他們卻形同路人,閨蜜還添了一高,那就是「高齡離異剩女」。

閨蜜說,這婚本來就不該結,我們其實一直都有衝突,我以為我能改變他。呵呵,他可能也以為能改變我。

比如,我們對於錢的態度完全不同,我大手大腳慣了,而他省吃儉用慣了,他完全不能接受把大半年薪水丟在所謂的培訓上,認為我就是不懂節省。我也因此猶豫過,將婚期一拖再拖。後來因為家人壓力,還有我以為能改變他,還是結了。

婚後,婆婆還跟我們一起住,真是母子連心啊,他倆非常有默契地一起批評教育我不知節省。我也不是能忍的主兒,當然會反擊啊,幾次三番之後,太累了。我才明白,本就不是一路人,十年二十年也改變不了什麼,不要指望結婚後能改變他。

生活啊,總愛把很多差異橫在人與人之間,這些差異或許因為地域、金錢、身份地位,如果婚前如果能理智地談一談,或許就能發現危機。 婚前不能解決的危機,指望婚後化解?

別天真了!

心理學家認為,如果一段親密關係經歷很長時間才結婚,那就需要提高警惕。婚前需要來場細致的探索,思索背後是否有核心的、要命的因素導致婚姻一拖再拖。若缺乏探索,像賭徒般進入婚姻,則可能會使未來感情中埋下一顆炸彈。

往往長跑久了的人談到結婚這件事,會有惰性。他們認為目前兩個人的相處方式就很舒適,再往前一步,說不定就會有摩擦,會有受傷。所以,為了保護自己不受傷,還是維持現狀的好。

長跑是因為在花時間周全考慮嗎?還是在恐懼和逃避?閃婚就是倉促結婚嗎?是因真愛不必等還是頭腦一熱而做的決定?

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閃婚風險大,長跑輸不起

我身邊有一對奇葩夫妻。女方結束一段長達五年的婚姻後,空窗了幾年,男方離異五年,這兩個人相識三天,就閃電結婚了。

是一見鍾情嗎?不是。女人說,他想結婚,我也想結婚,我們倆都想結婚,就結婚了啊。

閃婚的人往往把婚姻當救命稻草,挽救自己非常焦慮的感覺。而當他們把婚姻當救命稻草,就會潛意識地把對方當自己的父母,把自己當孩子。

這樣的關係無法長期維系,因為一方無法一直扮演父母,他也有當小孩的需要(心理學稱「退行需要」)。一旦他的需要膨脹到頂峰,兩個小孩就會因情緒而爭鬥,最後也因情緒而受傷。

始終撂挑子態度的婚姻,如何能共同進步和深度磨合?所以,很多閃婚家庭最後會因性格不合而離婚。

當然,也有運氣好的閃婚夫婦冥冥之中就閃對了人。但閃婚依然是高風險的,就像押寶,願賭服輸。長跑進入婚姻風險低,但未必就能如願進入婚姻,原因有萬千,比如:

  • 戀愛一方過度早熟,過早承擔重任,長跑多年到達一定階段後忽然想去玩,想要做到自己做小孩的願望,退化為孩童階段。

  • 原生家庭影響,從父母婚姻看到失敗的婚姻模板,不相信婚姻可以得到快樂,認為婚姻就是一個承擔無限義務,充滿無限爭吵的世界。

如果我們對婚姻有著糟糕的印象,我們就不會對婚姻有強烈的期待,而只認為這是一個社會義務,一種社會身份,沒有這種社會身份就會被社會歧視。

有人出於對這種歧視的恐懼,而不得不進入婚姻。這種沒有做好準備就進入的婚姻,缺乏理解,缺乏思考。當生活因為變故出現,倆人可能很難共同面對生活困境,那麼這段婚姻就會觸礁並出現震蕩。

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到底戀愛談幾年再結婚最好?

心理學家認為,一般談戀愛最好不要超過三到五年,因為戀人間的蜜月期長度大約三到五年,如果蜜月期結束,而戀人雙方尚未進入真正的關係,則說明兩人沒有很好的心理準備進入更進一步的關係裡。

戀人有時會刻意去延長蜜月期,而這種一延再延,往往說明兩個人內心對結婚的恐懼沒有因為愛被消化,他們內心有一些矛盾和衝突並沒有真正的解決。

一般來說,戀愛分三個階段:

1.刺激階段這一階段,兩人的荷爾蒙吸引著雙方,激情達到了頂峰,雙方在彼此心中都是最美的自己。這個階段,兩人就像孔雀,拼命開屏,努力創造最完美的自己。

2.回歸自我。兩人開始嘗試在對方面前做真實的自己,這個階段決定兩人能否走入更深層的關係。

這一階段中,有人大大方方秀出來,有人遮遮掩掩猶抱琵琶半遮面,有人從頭到尾「嶽不群」,有人能分享成長過程中的隱私和恐懼,表達感情中真實的想法。

  • 我真的不能接受你,真的嫌棄你。

  • 我真的害怕你,我真的想離開你。

  • 我離開你,是害怕你會拋棄我。

只有在這個階段坦誠相對,雙方才可能聽到這些真實的、脆弱的聲音。而當兩人發生衝突,能不能說真正的心裡話對於關係的深化有決定作用。

3.合作階段。遇到問題,戀愛雙方應該利用雙方的成人部分進行談判,而不是像小孩一樣互相賭氣、放任或回避。雙方需要有一定的共情能力,哪怕是在情緒與理智間來回擺蕩,也不要完全拋離這個階段或完全情緒化。

當他們做到這三個階段,婚姻則是一個水到渠成的過程。而當一段戀愛談太久,還沒有足夠的激情進入婚姻,說明雙方在這三個方面的培養不夠。但是,這三個階段的時間也不能太短,太短就是閃婚。

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Tips:婚姻必須交換的6個答案

無論婚前婚後,這些都是夫妻之間需要討論的問題,討論這些問題可以預防90%以上的婚姻危機:

1.在哪座城市安家,怎麼買房?如果異地戀,是否願意去對方的城市生活?

2.家務怎麼分工,比如做飯打掃?買車裝修,意見聽誰的?每年除夕怎麼安排去誰家過年?

3.家裡誰掌管經濟大權,安排家庭支出?如果婚姻出現變故,我能否自己承擔後果?

4.假如婚姻需要放棄一部分職業理想,是否委屈,可以放棄到什麼地步?彼此在職業理想上是共生,還是阻礙?我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

5.什麼時候要孩子?要幾個?是否需要父母來幫助帶孩子?如果育兒觀念與對方父母發生衝突,怎麼辦?如果需要一個人全職照看,是否願意放棄現有工作,在家帶孩子?

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?


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